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スーパーちんどん・さとう

Author:スーパーちんどん・さとう
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ケンカして、相手を置いて帰れるシステムが必要

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ま、よくあるんですよね。

障害をもった人がなんかを成し遂げた、みたいな。
そういう記事とかが新聞に載ってたり。

なかなか、ステキなコトですよね。
そういうのを見て、ウチの市丸やツノになんかできないものか？とか考えたりもします。

でもまあ、なんか思いつかない毎日でありまして、正直、もう日銭を稼ぐので精一杯。
コバにしてみたらメシと家賃の問題の方がでかくて、なかなかにそこまでピアノだとか、マラソンだとか、習字だとか、絵だとか、に没頭する時間、というものがそもそもありません。

バンドで精一杯ですね。
バンドだけはね、正直、ココだけの話、いや、あんまりこういうコト言っちゃあアレですけど、そんなに努力いらないんで…。
練習して、歌詞覚えて、ってまあ彼らにとってはタイヘンだけど、けっこうバンドのためなら歌詞覚えるのは彼らはそんなに苦にならないようで。


話戻しまして、まあそういう記事を読んでいると、必ずまあ「母親と二人三脚」みたいな結末だったりします。
これ、まあほぼ９割方そうですね。

そこ、触れなくても記事になるだろうと思うんだけど、親の苦労も触れなきゃならない、ということだから、つまりはそこの比重がでかい、ってことだろうな、と思うんですけど。


ま、正直言って、どの親だって、障害をもった子を産めば、長い間、子が大人になっても二人三脚ですよ。
ウチの市丸だって、そりゃ普段もう実家のこと忘れてる感じだけど、やっぱそうやって思い切って「放流」してくれてる親御さんの力ってのは確かにあるわけです。
それがなければ、市丸はこんなに毎日バカやれてない。

そういう意味で、まあ親御さんの思いというか、そういうのは確実にあると思うんだ。

でも、まあ、「一緒に何かやる」ってことは普段まったくないから（ウチは親に運営にも関わってもらってない）、ちょっとその「素晴らしい絵を親子二人三脚で成し遂げました」って話とはちょっと違う。
市丸がこの先何かを成し遂げるとしたら（あくまで仮定）、それはまあ仲間と二人三脚、とかになるんだろうか。


確かに、導いてくれる人ってのは必要で、それはね、特に彼らの場合は。
知的障害とかじゃなくたって、まあ何をかしようとすれば、師と仰ぐ人に弟子入りしたり、指南お願いしたりしますよ。
彼らの場合、まあそういうことをやっぱ突っ込んでやらないとなかなか難しいのはよくわかりますし、その通りだと思います。

ま、それが親とか兄弟姉妹だった、というね。
そういうこともままありますし、それを否定する、ということじゃないんですよ。
家族の影響というのは誰にとっても誠にデカイ。


で、じゃあなんでこれを題材に書くかというと、二つあります。

一つは、それに親が付き合うことができる、というのは、それなりに余裕がある、ってことだよな、という話。
つまり、そう考えると、障害云々よりも、親の資産、収入が重要なんじゃないか？って（http://superchingdong.blog70.fc2.com/blog-entry-4435.html）思うワケです。

付き合ってやりたいのに付き合えない親だっているでしょ。
食うに必死だって、んなのやってる時間ない！って家庭もある。

だからまあ、このことをもって「障害をもった子の親はそうやって必死に自分の時間を費やすのがあたりまえ」とか、「そうやならなきゃその子は幸せになれない」みたいな感じの「雰囲気」は、ちょっとゴメンだな、と思うわけです。

親のことを記事にするのはイイですが、一方で、「できない親」を責めるシステムになってしまうのはよくない。
あたりまえですけどね。

これはまあ、障害児だけの問題じゃないですけど。


もう一つはですね、先日、お姉さんが付き合って二人三脚で成し遂げてる、みたいな話があって、その人にも会ったんだけど、いや、どうなんだろう？って。
まりはまあ、お姉さんは、もう全ての時間を捧げちゃってる感じになっちゃってますから、その人生、どうなんだろう？って。

そもそも、旅行だってなんだって、二人で行けば二三日はイイですけど、一週間もすればケンカになりますよ。
他人でもそう。
オレも最初の頃、２４時間介助してましたけど、もう険悪になりましたよ、５日くらいで。

ま、彼らに言わせれば、「親子げんかはしますよ」とかって話でしょうけど、ケンカして旅行先から一人で帰れちゃえばいいですよ。
でも、実際、介助が必要な人をおいて帰れないでしょ？

つまりは、「ケンカしますよ」ってのは、確かに一見平等に見えるけど、現場的にはそうじゃない。
それは「置いて帰れないケンカ」である以上、ケンカにはなってないんですよね。


それをまあ、選んだんだ、というのもあるでしょう。
そういう人生をその親が、姉が選んだんだから、と。

ま、人それぞれなんで、いいんですけどね。


でも、やっぱオレは、ケンカで「一人で帰れるシステム」にしなきゃダメなんじゃないかな、とか思うんですね。
しかもそれが肉親だった場合、そもそもが「帰れないシステムなんだ」ってこと。
手を必要とする子をおいて一人で帰った、なんて、極悪非道だと罵られてもしょうがない世の中ですからね。

これらの素晴らしい記事たちが、そこをしっかり作って行くことの妨げにならなきゃイイなあ、と俺は思うわけです。









(BGM:イヤイヤ娘「イヤイヤ気分をふっとばせ！」fromＹＯＵＴＵＢＥ)
→「硬い男はイヤイヤ」
「満員電車はイヤイヤ」
「枝毛も切れ毛もイヤイヤ」
「めんどくさいのイヤイヤ」
…もう勝手になさいな…。
ってか、キスミントの宣伝なのね、これ。
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自分の子さえいなきゃイイ

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みんな来てね～。


てなことで。
まあ、よくあります。
親御さんが自分の子の作業所の運営に関わっている、ともすれば指導員という形で入っている、というようなこと。

親御さんにしてみたら、作業所の職員が信じられない、ということなんでしょうかね。
障害のある我が子が、きっと「自分の意見を言えないだろう」みたいに思って、まあ「自分が代わりに口を出さなきゃ」という感じというか。

ま、親が思う子の意見、というのが正しいかどうかの論議はまずあるんですが、そういう「不利な状況に置かれた」という経験が多いのでしょう。
そうなると、そうなっちゃうのも致し方ないのかもしれません。

一方で、職員の方も、なにか意見を持って毎日の活動にあたるより、「親御さんの言うとおり」にやっていた方が楽だ、ということもあるのでしょう。

これもそれも、とりあえず今の風潮は「クレーム」です。
モンスターペアレントにしても、要は「クレーム」。

そして、この「クレーム」と言うモノ、とてもめんどくさいんですね。

論議がきちんとできればイイですが、論議ができない場合の方が多いんです。
なので、多くの学校や作業所なんかでも、「論議を成り立たせるためにどうするか？」ということに心を砕かなければならない。

つまり、中身の論議の前に、です。
こうなっちゃうと、この部分は、実際の問題解決には余計な部分となります。

この時間を裂くのは、実際にはとてもツライものがあります。

こういうことを書けば、「真摯に受け止めないのか！」というクレームが来そうですが、まあ、実際はそうです。
真摯に受け止めて論議したいからこそ、そこを考えなきゃいけなくなる。
始めから、論議をキチンとしようとしてくれれば、そもそも「クレーム」という形にはなりませんから、「クレーム」と言った場合は、その前に一段階必要になってしまうんです。

これはイイとか悪いとかじゃなくて、現実、そうなる。

なんで、もう「最初からこっちがポリシーなんか持たない方が楽だわ」と思ってもしょうがないんだな。

もちろん、「クレームのつもりじゃない」ということもあるでしょうが、そこはこちらもプロですから、どういうことで意見をしてるか、というのはわかります。
それをオレが判断するのは、受けた側の問題としてであって、発信側ではありません。
発信側、受け取る側があってのことなので、片側の意見だけで「クレームじゃない」というのは成り立ちません、ということは書いておきます。


ま、あまりウチはそういうことはありません。
そもそも、親御さんが参加していない、ということに尽きるのかもしれません。
意見も聞きます。
そういう場面も作ってないわけじゃない。
けど、最終的にはこちらがどう考えるか、と言うことを最優先することは、常に話しています。

その上で、意見は聞きます。
そして、参考にはします。
という立ち位置ですね。

親に要求するモノがなければ、親に要求されることもない、ということもオレとしては考えます。
金も含め、です。
金を出させれば、口が必ず出てくるからです。


親御さんが参加することで、イイ面がある、というのが、今のいろいろな作業所などを見ていると、正直オレには思いつきません。
そもそも、親御さんが集団になると、その同調圧力はもの凄いことになります。
これは、どこの団体でもそうだと見受けます。
親御さんの中で、声の大きい人がいれば、その人に楯突く意見など、そうそう言えないのが現実です。
その不満も、こちらに噴出してくるのだから、職員もまあ、やってられないのかもしれません。


しかし、親としては、参加したい。
まあ、単に子離れできてないんじゃないか？という例も散見するんですが、どっちにしろそういう感じなんだよね。

だからですね、オレ、思うんだけど、自分の子が通わない作業所に関わったらどうだろうか？と。
それならただの「ボランティア」で済むじゃない。

今、この通う作業所に関わってる、全部の親御さんが、違う作業所に関わる。
そうすれば、なんかいいように思うんだけど。

自分の子さえいなきゃいいんだと思うんですよ。


そうなれば、同調圧力ってのもなくなるでしょ。
「ウチは手伝いに週２回来てるのに、あの親は１回しか来てない！」とかいう意見もなくなろうかと。

ってか、だったらもう完全に作業所から手を引いたらいいとは思うんですが。



(BGM:Ｒｅｓｕｒｒｅｃｔｉｏｎ「裏切り者」fromＹＯＵＴＵＢＥ)
→ＡＤＫの最終章だよね、これ。
この辺になると、なんだか知らないバンドが出たりして、まあ、でもＴＡＭさんの意向としては、こういう「日の当たらないバンドに活躍の場所」みたいなことがＡＤＫにあったわけでね。
このワウがかかった感じのサウンドは狙ったのか、そうなっちゃたのかわからないけど、カセット感溢れる音質を塩ビ盤にするという、なんか当時だよねえ。
これ、当時持ってたけど、「裏切り者よ」という部分が頭に残っちゃう。

トラブル待ち

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月に数度にじ屋に来ているヤツがいるんだけど。
将来的にはウチに来たいというような話で。

で、来た日の夕方、そのお母さんから、ありがとうございました、みたいなメールが来たので、その日の様子を書いて送りました。

まあ、あれです。
本人としては、月に数度しか来てないし、「暴れる」という前情報だった割に、大人しい。
作業の飲み込みも悪くない。
ノブや専従の指示を聞いて、それなりに仕事はできる。
ただまあ、「他人を入れない」という徹底した「ガード感」は感じるかな。
でもまあ月に数度だからね。
本人もそこは割り切って、「時間が過ぎるのを待って、それまでは大人しくやろう」みたいな感じはあるんだろうな、と。

ま、そういうことをガードとして行動できるというのは、スペックが高いってコトなんだろうから、アタマはいいんだと思うんです。
でもまあ、今まで社会との接点がなかったからか、それを発揮する場面がなかったというか。

ま、これからだよな、とか思ってるんですけど。

なんで、こんなことを、当日の様子を伝えた後に書きました。


まあ、とりあえず今は、順調に、ということを念頭に、もっと何回も来るようになって慣れてきたらまあトラブルも起きるでしょう。
ま、そこからですね。
今は導入。
とにかく、来続けることを大切に考えましょう。


まあ、特に何の気なしに書いたんですけど。
そうしたら、親御さんから、「トラブル待ちなんて聞いたことありませんよ」というような感じの返信が来ました。
いや、悪い意味じゃなくて、ありがたい話だ、みたいな流れでの言葉なんですけど。

で、それに対して、俺はこう返しました。


「トラブル待ち、なんて聞いたことがないです。」とありますが、そうですか？
う～ん。

でも、ナニも起こらなければ、別にナニも起こらないし、ナニもしようがないし。

まず、何か起こるというのは、彼の中でなにか「必要があって起こす」わけだから、それだけ彼にとって「何か起こさなければならないほど重要な場所」ってことですし。
今は、まだ「タダ時間が過ぎれば終わるから」と思ってるだけだと思うし。

そして、何かないと、こっちもなにもしようがない。
作業とか、そういうのはどうでもいいんで、そうじゃなくて、彼がわからなければ、なにもできないじゃないですか。
そう言う意味では、「俺はこういう人です」なんて説明を彼がしてくれるとは思ってないし、それはおそらく「トラブルを起こす」って形で出てくるのかな、と。
それがなかったら、彼のことなんにもわからない。
わからなければ、手も出せない。

ウチにしてみたら、これは普通のことだと思って普通に描いたつもりだったんですが、他では違うのかな？
逆に、俺たちにしてみたら、どういう考えで他がやってるのか、まったくわからないなーという感じです。

ま、とにかく、また来るのをみんな楽しみにしてます。
それは、ホント、毎日でもいいくらい楽しみにしてます。

だって、仲間が増えるのは、単純に楽しいモノです。


まあ、上記に書いたとおりなんですが、「トラブル待ち」って感じは確かにウチにはあります。
いや、トラブルっていうと大げさですが、いや、そんな大問題起こされても困るんですよ、確かに。
それは事前に察知しなければいけない。

でも、そのためにも、もっと小さな「何かを起こしてくれる」のを待ってるところはあります。
そういうのが積み重なっての「デカいトラブル」なんだから。
だから、小さな「何かが起きる」ことを待って、予見する力をこちらもつけたい、というか。
まだこちらに慣れてない彼にとっては、まだ、それを出すキッカケもないんだろうな、とか。


まあ、そんなわけで、「小さな何か」を彼が起こしてくれることを待ってるわけです。
逆をいえば、それほど今の彼は「大人しい」ってことなんですけど。




(BGM:久住昌之とモダンヒップ「テレパシー」fromＹＯＵＴＵＢＥ)
→この曲もなんかのオムニバスに入っていたよな気がする。
この歌謡曲感、好きだったなあ。

胃袋を握れ！　その３

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http://superchingdong.blog70.fc2.com/blog-entry-3227.htmlのつづき

ま、この「理由を問わない」というのは、一歩間違えれば確かに問題もあるかと思います。
が、人を噛んでしまう、ということを止めるのに、理由はいらないでしょう。
「相手がイタイでしょ？」と言ったところで、予見や他人の気持ちの想像が難しい彼らに「俺は痛くないから大丈夫」と返されるのがオチのような気もします。
そういう「反応させる」「反論できる余地」を残しては、「ルールを入れる」ということはできないのです。
先に書いたように、それはルールのライン、の問題です。
そこは、彼らの意思を最大限受け止められる最低限のラインを作っていく必要がある

例えば、ですが、こういうルールというか、決まりというか、そういうのはウチにはいくつかあります。
個々人のもありますが、まず全体でのルールが暗黙の了解、という形ですが、あります。


まず、「いただきます」と「ごちそうさま」。
これは必ず言う。
他の作業所から来た連中は、最初はコレをほぼ言いません。
なので、これはまず最初に徹底します。
言わなきゃ、食わせません。
たいがいの場合、大人が一食抜いたところで、大丈夫です。
一食抜かれれば、だいたい言うようになっていきます。

で、ある程度いうことが定着してきてから、食べ物への感謝、農家の方への感謝、そういうことを話します。
ま、つまりそこは「強化」でしかありません。
「感謝をしろ」といって、させるのは、彼らの場合、動機にはなりにくい。
とにかく、最初は意味がわからなくても「言わせる」ことから始めます。

それと、ご飯粒を残さない。
これも、出されたモノは全て食べる、ということで、食べきれない場合は、他の人にあげても全部を誰かの胃袋には入れる。
そういう形ですね。
そのためには、別に箸を使う必要もない。
箸を使ってうまくご飯粒が取れればいいですが、不器用な場合、そうもいきませんから、その場合は手でもイイ。
手を使ってはいけない、というルールはウチにはありません。
ご飯粒を残さない、というルールのためなら、手を使うことは別にありです。
大事なことは、出されたモノをキレイに「いただく」ということです。

次に、よそってもらったら、「ありがとう」を言う。
よそってもらう時は「おねがいします」を言う。
まあ、コレも当たり前です。

そして、自分の食器（ちゃわんやお椀）は自分で用意する。
終わったら、自分で台所に運ぶ。
そして、洗い物をしてくれた人にお礼を言う。

ここまで書いて、かなりが食事のことであることに気づいたわけですが、他にはこんなのがあります。

まず挨拶。
「おはようございます」
遅刻したら「遅れてすいません」。
そして「帰ります」。
これは徹底させます。
声が小さくてみんなに聞こえないようなら、もう一度言わせます。

あと、「一人でお酒を飲まない」というのもあります。
これはアル中対策です。
そして、一人暮らしのヤツは、「火の見える暖房器具は使わない」というのもあります。
まあ、これは火事のことを考えて、ですね。
ほぼ、エアコンと言うことになります。

ま、これがウチのルールです。

他には、市丸は逆ギレしない、カイはズボンのチャックを触らない、とかありますが、そういう個々に約束事をしているのは、そんなに多くはありません。
なので、ほぼ、以上がウチのルールかな、と思います。

ま、当たり前と言えば、当たり前のルールです。
酒とストーブを除けば、まあ一般的なことだと思います。

ただ、読んでもらってわかるように、食事に関するルールが多いです。
これはまあ、目論んで、というわけではなかったのですが、結果、そうなっています。


続きます





(BGM:細野晴臣「ぼくはちょっと」from「HOSONO HOUSE」)
→このアルバムは、中学くらいの時に聴いて、まあなんだろう、すごく気に入った！というのではなく、ずっとずっとアタマの中に各曲が残り続けてきたというか。
最近になって、また改めて聞いて、とにかく名盤だったんだな、と。

オグラが来た　②　～もう「お姉さん」とは呼ばない

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昨日、オグラが来ることは書きましたけれど、オグラのことはまたおいおい書くとして。

オグラにはお姉さんがいて、親御さんが高齢というコトもあって、施設から一時外出でにじ屋に来る時には一緒に来てました。
イベントなんかにも一緒に参加してたりして。

お姉さんが言うには、「いろんなトコロを見に行ったけれど、ここの人たちほど生き生きしているトコロはない」と。
ふむ。
「弟がこんなに笑ってるのを、久しぶりに見ました」と。
ふむ。
まあ、俺たちはオグラが笑ってるところしか見てないので、オグラが普段「マッタク表情がないんです」ということがにわかには信じられないのだが、まあ、そういうことらしい。

お姉さんの年が加納と近いこともあったりで、オグラのお姉さんということを越えて、なにか友情のようなモノが芽生える感もあったのかなかったのか。
なかなかステキな方で。


で、まあウチに来ることが正式に決まって、施設を出る日も確定し、にじ屋のイベントにお姉さんだけ来ていた時がありました。

「私、この半年でここに来るようになって、もちろん弟のコトで来てましたけど、自分も楽しみだったんだな、と思って…。もう来れなくなっちゃうかと思うと…なんか寂しくて」
…ふむ。
まあ、ウチの場合、親御さんを運営に入れていないので、ウチに来ることになったら、やっぱり家族の方はにじ屋で買い物もしてもらいたくはないし（親が金をあげちゃってることになるし）、イベントにも来てもらったりはしない。
ちんどんのライブも、大会場ならお誘いすることもありますが、普段はキャパの関係もあり、遠慮してもらっています。

そんな流れなので、「もうオグラ本人がこっちに来ることになったら、私は来れなくなっちゃうんだな…」という、まあことなんですけど。

ですねえ。
寂しいけれど、やっぱりそこは一線を引かないと、オグラのためにならないな、というか、みんなのためにもならないとは思うので、そこは、泣く泣く遠慮してもらわなきゃならないかな、ということではあるんですが。


俺は、お姉さんにはお姉さんの人生を明るく生きていって欲しい。
幸せになって欲しい。
オグラのことにかかりっきりだったこの数年を、やっぱり取り戻して欲しいと思う。
じゃなきゃ、それはやっぱり福祉の敗北なんだよ。

親や家族が必死になって子どもにつきあわなきゃならない、という現実。
これは確かに今はそうなんだけど、それを変えなきゃいけないと俺は思う。
テレビで親御さんの必死の介護だったり、親御さんが必死に作業所を立ち上げたりするのを美談にしてたりするけれど、それってやっぱりおかしい。
そんなの美談にしちゃいけない。

いや、確かに美談ではあるけど、そこに社会は反省しなきゃいけない。
福祉の現場は恥じなきゃいけない。
少なくとも、テレビなんかのドキュメンタリーならば、美談で終わるのではなく、その反省が加わってなければ話にならないと俺は思う。


まあですね、わかるんです。
親御さんの中には、数十年も子どものために団体をやり続けたり、作業所を立ち上げたり、ともすれば自分が職員になったり、ということをしている。
そして、それを続けていれば、それ自体が「生き甲斐」にもなる。
というか、自分の生き甲斐にしなければやってられないよね。

でも、それは反転してるんです。
確かに、美談ではあるし、それがなければ、本人には何もないんだから、必要なコトでもある。
けど、それは福祉がきちんと機能せず、「障害者を産んだ親に結果的に責任を負わせる」ことを助長することにしかならない。
だからまず、その「福祉をきちんと機能させる」ということを考えなきゃいけないんだけど、どうしても、今の福祉、福祉の現場は「本人を救う」ことではなく、「親御さんや家族を支える」というような感じの雰囲気に飲み込まれている。
それが親御さんの「生き甲斐」、といっても生き甲斐にしなければやっていけないような状況があるわけだけれど、と妙にヘンなマッチングをしてしまい、底なし沼のように本人を抜け出せない状況に追い込んでいる。


だから、スッキリすればいいんだと思うんです。
親御さんは参加を遠慮してもらう。
これだけで、少なくとも現場は変わるはずです。


ま、そんなこんなでお姉さんですが、これからはまた別の機会に飲みに誘ったりしようかな、と思っています。
そうですね、もう「お姉さん」と呼ぶのもやめました。
先日、お名前もちゃんと聞きました。

で、彼女のことは、もう名前で呼ぶことにしました。




(BGM:アレルギー「不知火」from「蘇生－Ａｎａｂｉｏｓｉｓ－」)
→その後の復活ライブ以降でも定番ですね。
もう俺なんかは歌っちゃうね。

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