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スーパーちんどん・さとう

Author:スーパーちんどん・さとう
ちんどん太鼓担当

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kaijosha.jpg


先日、図書館に行く機会があって。
あ、そういえば、俺、図書カードもってるじゃん、と思い出し。
何か借りようかなあ、と。

ＣＤ借りよう、と。

ま、豊富にありますね本とかＣＤが図書館には。
当たり前だけど。
で、図書館のイイところは、自分の興味のないモノも大量にある、と。

そりゃそうですね。
俺の興味がみなさんの興味なワケじゃなし、色々に対応するのが図書館ですから。
嫌韓の雑誌とかが表紙こっち向けておいてあったのには閉口しましたけど、まあそれも図書館の使命なのかもしれません。
後の歴史検証として。


というわけで、ＣＤを見てたら、あれ？俺、これもってないな、というのがずいぶんありました。

例えば、ＪＡＰＡＮというばんどがありましたが、その「果てしなき反抗」とか。
アースウィンド＆ファイアーの「太陽神」とか。
いわゆる、ＬＰからＣＤに変わった時代がありましたでしょ。
その際に、けっこう捨ててしまったものですね。
というか、当時レンタルレコードとかで借りてテープに録っていたかもしれないけど、カセットテープ自体がもう使い物になりませんからね。
古いテープはあったとしても巻いちゃいますしヘッドに。

つまり、いわゆるスタンダード、と言われるものですよね。
図書館にはずいぶんそういうモノがある。

そう言われれば、ＣＤの時代になって、例えばＥＷ＆Ｆだって、ベスト盤は手に入れたとしても、その元はもうＣＤで改めて聞かなかったりするわけですよ。
「セプテンバー」は聞けるが、その他の曲はもう捨てちゃってる、という状態ですね。

これはよろしくない、と。

俺はそもそもコンセプトアルバムというのが好きで。
例えばで言えば、ビートルズのサージェントペパーズみたいな。
日本で言えば、海援隊の「倭人伝」とか。
あ、ご存じないですか？なかなかいいアルバムですよ。
久保田早紀さんの「夢語り」とかも入れていいのではないかと思いますが。

んなわけで、やっぱ元を聞かなきゃダメじゃん、と。
というか、少なくともライブラリーには追加しなきゃダメじゃん、と。


で、まあ見ていたんですけど、そしたら、チューリップの「テイクオフ」というアルバムがありまして。
チューリップと言えば、なんだか今になったらもう懐メロなのかもしれないけど、俺の中ではけっこうずっと引っかかっていたんですよね。

というのも、子どもの頃、団地に住んでましたけど、隣の兄ちゃんがチューリップ聞いてて。
でもまあ、俺はその頃山口百恵さんとか聞いてましたから、すげえなんか大人だなあ、という憧れみたいな気持ちがあって。
そういえば、クイーンのジャズも隣の兄ちゃんがもってたのを聞いて衝撃を受けたんだけど。

で、録音してもらったテープがありまして。
それをずっと聞いてたんですよ。
すげえかっこいいなあ、と思って。
でも、「誰のなんていう歌なのか」というのを長い時間の経過の中で忘れちゃってたんですね。
ちゃんとテープに書いておけばよかったんだけど、それをしてなかったんですね。

それが、チューリップの曲だと気づいたのが十年くらい前だったでしょうか。
でもまあ、それをさがすでもなく、なんとなく時が過ぎておりました。

で、この「テイクオフ」のジャケット写真を見て思い出しました。
「これだ！」と。
そしたら、その中で最も気に入っていた曲が「サンセット通り」という曲だったことが判明。

いや、その曲だけじゃなく、このアルバムの曲はどれも素晴らしい。
改めて１曲目から、もうすごい。
ビートルズの影響がすごいといえばすごいけど、なんでしょう、もう戦慄しますね。

今、もうこればっかり聞いてます。
こんなすごいロックが日本にあったことをなんか誇りに思いますね。
ま、とにかくかっこいい。

４０年以上前の作品ということになりますか。
もし、まあ機会があったら若い人も聞いてみて下さい。









(BGM:ジャックス「われた鏡の中から」from「腹貸し女(若松孝二傑作選3)」)
→演奏自体の完成度は高くないんだよね、ドラムが跳ねたりしてるから。
でも、このバージョン好きかも。
完成度が高いかどうかは関係ないんだよな、やっぱ。
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「生きてるって言ってみろ」という名曲があります。

毎日の仕事に疲れ果て、しかし、家族が待つ家のドアの前で入れずにいる、というような姿が浮かぶ、昭和に作られた曲の中で、まあ俺としてはベストの部類に入りますね。
こんなに男の辛さを、社会の辛さを体現した曲ってないと思います。

俺はまあ、前の結婚の時には似たような気持ちはありました。
家に居場所がない、みたいな。

まあ今考えれば、そんなこともなかったんだと思いますが、自分も追い詰められてたんだろうな、と思います。

ただ、その時はそういうもんだと思って生きてますから、それが不幸だとか思ってたわけじゃなくて。
あまり考えたことはなかったんですけど。

今、再婚してよかったのは、まあアキとは一緒に仕事をしているので、だいたい一緒に帰るわけですが、それが嬉しいんだね。
「家に帰るのは嬉しい」「家に帰ると落ち着く」とか、そういう風に今思うようになって、なんか、あの時はすごい追い詰められてたんだな、と改めて思ったみたいな。

逆に今、「家に帰るのがつらい」という人がいたら、もう、なんか、すごくなんだろう、がんばれ！というのとは違うけど、何かできることがあったら言ってください、って思う。
もちろん、何もできないんだけど。
でも、そういう気持ちになる。

今は、多少のことがあっても、家に帰ればなんとかなる、というか落ち着ける、みたいな気持ちになれる。
クサクサした気持ちになった一日でも、帰ればなんとかなる。

いわゆる「ホームグランド」がある、というか。

それが今はありがたい。
ありがたいというか、それを感じられなかったあの時、どうやって毎日を過ごしていたのか、もうなんか思い出せない。

ましてや、家がない、ネットカフェで毎晩過ごしています、という人も多いという昨今。
そのクサクサしたモノを毎日引きずって、毎日それが積み重なって、そりゃ、つらいよね。
たいへんだよね、って思う。

今考えたら、けっこう本部事務所、ホンビイのソファで寝てたな。
で、明け方に帰ったりして。
その方がラクだったのかな。
俺にはまあ、そういう場所もあったから。

なんとかなってたのかもしれない。

そりゃやっぱ、一人でいる方が楽なときは誰にでもあります。
でもまあ、一人でいる×２、とか×３、とかも、なんかいいもので。
その感じは、ちょっと今まで俺はわからなかったのかもしれない。

で、俺がまあ幸せだったのは、回りがけっこう助けてくれたから。
大学時代の先輩や後輩とか。
同輩からは好かれてなかったのであまり友達はいませんが。

不幸って、不幸を呼び寄せてしまうところがあります。
クサクサした気持ちの時には、あまり「幸せな人」とは会いたくなくなってしまう。
そういう人たちと徒党を組んで、クサクサを倍増させて、なんとなく自分たちを慰める、みたいな。

でもなんか、俺の場合は、それでも飲みに誘ってくれる人もいたし、その離婚、再婚をまたいで新しい友人ができたりして、なんかそれはありがたかった。
「誘えば飲みに行ってくれる友人がいる」「誘ってくれる友人がいる」というのは、なんにしても救われる。
そして、クサクサした気持ちも、帰る頃にはなんか和らいでいたりして。

まあ、ラッキーだったんだな。
なんかここまでラッキーでした。
アンラッキーだと思ってたこともありましたが、今考えたらそれもラッキー、とは言えないまでも、ラッキーに向かう一つの何かだったのかもしれない、という風に思える。

なんかそれはありがたいことだわな。

ま、これからは他の人を助けなきゃダメだな。
そういう人生を歩んでいかなきゃいけないな。

なんか、そんな当たり前のことをすごく思います、最近になってようやっと。





baka.jpg
(BGM:今野英明 / 吾妻光良 / The Swinging Boppers「あこがれの地へ」from「CollaBo GumBos I」)
→このアルバムの豪華さと言ったらない。
吾妻さんはもちろん、トータス松本さん、スカパラ、うつみようこさん、麗蘭まで参加している。
ボガンボスのことは実はリアルタイムではさっぱり聞いてなくて、訃報の後にいろいろ聞きまして、ちょっと気づくのが遅かった。

親はなくとも

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kaijosha.jpg



ま、今年の春になりますか、タイに行ったというのは、息子の結婚式です。
息子は日本企業のタイ工場で仕事をしていて、近々日本に戻るそうですが、まあその時はまだタイにいて。
タイの方と結婚するということで、結婚式をやるから来てくれるか？と。

行きます、と。
で、行ってきたんだけど。

うちの子は三兄弟で、兄、妹、妹、という構成です。
一番下の妹が専門学校を出て、今年から働くことになりました。
そういう感じの年齢。

俺は数年前に離婚していて、まあだから彼らには申し訳ないことをしたと思いますが、それでもまあ前の奥さんと話し合って、我々の将来のことも考えて決めたことなので、理解してもらうしかない、という気持ちでいるわけですが。

まあ、とはいえ、なんだかんだは彼らの中にあるとは思うんです。
でも、その妹妹と一緒に、アキも一緒に結婚式に行けるというのは、きっと幸せなことだと思います。
端から見たら、なかなかない取り合わせなのかも知れないけど、でも、そういうセットで行動出来ることも多くて、それはきっと、子どもたちがよく出来た子たちだからだと思います。

今回じゃなくて、昨年タイに行ったときに、真ん中の娘が携帯を落としたんです。
タイで。
もうそうなっちゃうと、ＷＩＦＩがあれば通じるけど、そもそも電波が発信されてないし、探しようがない。
いった場所などに電話を入れてみたり、いろいろしました。

もちろんそれらは、タイに住んでいる兄がやってくれました。

その日は、実はその結婚相手の家族とはじめての顔合わせ、みたいな側面もあって、けっこう慌ただしい中だったんだけど、それでも兄は「なんでなくしたんだよ」とかは言わない。
オレたちと相手の家族の橋渡しをしながら、一方でその問い合わせの電話とか、保険会社にどうしたらいいか聞いてくれたりしてた。

ま、優しいな、って話なんですけど。

今回もちょっと妹が熱を出して、きっとまあ急に暑いところに行って熱中症的なコトかと思いますが、それでちょっと予定が飛んだりもして。
それでもまあ、みんな優しいわけ。

それもべたべたした感じじゃなく、いい感じの距離感というか。
責めないし、かといって、べたべたもしない。
ちょうどいい感じ。
熱を出したことで、兄が住んでいるという部屋に行くことになったんだけど、「それもよかったよね」とか言う感じの。

なんかこう、なんでしょう。
人が苦しんでいる、というコトに対して、「おいつめない」みたいな感じね。

なんか素晴らしい子たちに育ったんだな、と思ったんだけど。
ま、それはもちろん、前妻の素晴らしさもたくさんあると思います。


今、虐待のコトとかがニュースになって、けっこう「どうやって育てたらいいんだ？」と思ってる人は多いんだと思います。
核家族になって、親一人が抱えなきゃならない、ということもあるでしょう。
出口のない感じの中、子どもは言うことを聞いてくれないし、誰にも相談出来ないし、かといって「怒っちゃいけない」なんてことも聞く。

う～ん、どうしたらいいんだろう、ってすごく悩むと思います。
で、俺は果たしてどうしていただろうか？と改めて考えたんですけど、あまり何にも考えてなかった、という結果になりました。


離婚するくらいだから、そんなに夫婦仲はよくはなかったし、まあぐれたこともありましたし、警察のご厄介になったこともあります。
子どもをどこかに連れて行く余裕はなかったので、日曜とかはよくウチの事務所でバザーの準備とかを一緒にやったりしました。
みんなにかわいがってもらって、まあそんな感じで。
習い事も、塾にも行かせませんでした。
だからまあ、なんだろう、決して「絵に描いたようなファミリー感」はなかったと思います。

でもまあ、全般的に今になって思えば、いい子に育ったな、と思っています。
心配はまだもちろんありますけど。


う～ん、だからなんだろう。
だから、もう悩まない方がいいし、悩むと袋小路にハマっちゃうから、なんか「自分が縛られちゃうまま友」とかじゃなくて、「自分の友達」をしっかり作って、自分がまず救われることかな。
育児とはあまり関係ないけど、でもきっとなんか自分がまわりに救われてなかったら、どうにもならなかった気だけはする。

だって、やっぱ子どものコトって一番の悩みになっちゃうんですよね。
そうなると、「どうしてあんたは言うこと聞かないの！」ってなっちゃう。

でも、そうは言っても、なっちゃいますよ。
なるなる。

よくわかんないけど、でも「褒める子育て」とか、そういう「キャッチーな言葉」にあまり惑わされない方がいいのではないか？と思っている今日この頃です。






tanndokuchuu.jpg

baka.jpg
(BGM:LOVE LOVE STRAW「Love 2 Slipp」from「COME TASTE THE FLOWER'S」)
→どこかＤＩＰを彷彿とさせるギターサウンド、の人たちが集まっておりますコンピ。
これはなんか、すげえイントロが美しい進行なので、ちょっと気になった。

千葉

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専従募集

gw３－２chuu

現在、にじ屋イベント・１０連休をぶっ飛ばせ！開催中です！
みなさんぜひにじ屋に足をお運び下さい！
詳細　http://superchingdong.blog70.fc2.com/blog-entry-4803.html

今日は、俺としてはものすごく思い入れの強いイベント開催なんです。

すごく昔に、こんなコトを書いていて→
http://superchingdong.blog70.fc2.com/blog-entry-677.html　に飛んでみてください。

この時に、「この話以外のことは禁止のイベント」と書きました。
それをついに、積年の思いをもって今日開催です。

「俺はみかんなんかじゃない。人間だ」
みなさん、ぜひ足を運んでください。

ああ、墨東興業Ｔシャツが間に合わなかったのはひじょうに残念ですが、この企画は思いだしたようにまたやりますので、その際には準備します。



てなことで、今回はそんな日々を送っていた俺の少年時代の話を辿る物語（でもない）。

津田沼に歌いに行って（http://superchingdong.blog70.fc2.com/blog-entry-4797.html）、千葉ということで、高校まで千葉にいたもんで、帰りちょっと足をのばしてみよう、と。
というのも、まあ津田沼に泊まりまして。
翌日、ということですね。

まず、中学とか高校とか、そのあたりで使っていた駅とか。
京成線と国鉄、今のＪＲですが、どちらも使える感じの場所だったんだけど、京成の「みどり台駅」というところと国鉄の「西千葉駅」の間をなんだかよく歩いた気がして、ギターを抱えてという感じだったけど、ノブやイチマルも引き連れてアキと一緒に歩いたんだけど。

いや、まず驚いたのは、駅が変わってない。
当時、みどり台駅の隣の駅は無人駅だったような記憶があります。
みどり台もそれに毛が生えたような感じだったんですが。
まあ今は自動改札ですからアレですが、その面影がまだありましたね。
基本変わってない。
まあ、そりゃそうなんでしょうけど。

同時に、当時はもっと距離があると思ってたんですね、みどり台から西千葉駅。
ま、いろいろ誘惑も多かった。
というのは、ちょっとした文房具屋とか、レコード店とか、ゲームセンターとかがあったりもしていましたが、今はけっこうなくなってた。
千葉大学の前なんだけどね。
なんか、最近はそういうのはあまり流行ってないのかどうなのか。

それにまあ、自分も小さかったから、というのもあるでしょう。
歩く速さも違う。

小学校の時に友だちが住んでいたマンションがあったんだけど、まあ団地はあったけど、マンションってのはあまりなくて、当時はすごく高いと思っていたけど、今回見たら思いのほか低かった。

高校のそばの駅は様変わりしてまして、もう何もわかりませんでした。
でもまあ、「あ、ここに本屋あったな」とか、「ドムドムバーガー」があった、とか、そういうのはちょいちょい思い出しましたけど。

おそらく、自分の記憶も曖昧なんだな。
高校といえばもう大人だと思っていたけど、結局子どもの頃の記憶、みたいな感じになっているのか。
まあ、３５年も前のコトだからしょうがないのか。
実際、もう埼玉に住んでいる方が長いんだもんな。

住んでいた団地もバスで通ってみましたけど、なんでしょう、もっと巨大だった気がするけど、けっこう「こんなもんか」と。
千葉の埋め立て地、巨大団地がいくつもあった場所なんですけど、そりゃ、埼玉の団地に比べたらすげえもうでかいわけですが、なんかね、「こんなもんか」と。
４つ小学校があったくらいなので、もうそりゃ巨大団地だったんですけどね。
当時の生活圏を考えれば、そりゃ団地群は巨大だったでしょうけど、生活圏が広がった今になって見てみると、それはけっこう小さなもの、としてカテゴライズされてしまう、というか。

う～む。
とにかく、なんか「歩いたらけっこうある」と思っていたところが、どれもけっこう近くて。


ただね、なんかやっぱ千葉に戻って、リアルにその場所を歩いて行くと、その時の記憶がちょっと甦るような気もしました。
いや、まあもう様変わりはしてるんだけど。

気もした、というのは、おそらく、正直、記憶は甦ってないけど、なんか「甦った気がしてる」んだな。
これは「昔の場所に行けば、甦った気になる」という法則か。

なんかまあその時に思ったこととか、そういうのはなんとなくわき出る気はするけど、わき出てないような気もする、というか。
実際にはなんかよくわからない感じになりましたね。

でもまあ、なんか懐かしい感じはする、くらいの。


まあ、正直、それでもずっと行ってはみたかったんです。
千葉。
でも、まあ毎日に流されてはや３５年。
「もう昔の面影ないよ」とは、中学の同級生のウチの前ドラマーにいわれていたけど、それでも行ってみたかった。
けっこうずっと行ってみたかった。

今回、ちょこっとだけど、行ってこれてよかったな。

またなんか機会があったらぜひ千葉には再び行って、ちょっと今度はギターケースとかナシで足をのばしてみたい。
やっぱ、ギターケースってちょっと重いのよ。
かといって、イチマルに持たせるとあちこちぶつけるし。


というわけで、千葉でまたどっか呼んでくれたら最優先で歌いに行きたいと思っておりますので、よろしくお願いします。
あ、それだと同じくギターケースは持ったままか～。


追記・再録・何度でも）

「今日のイベントに寄せて」

　だけど、本当のわけはね、先生、私、ある女に手紙を書いてやりたかったの。
　女の意地。こんな女でも、意地を噛めばこうなるんだってことをみせてやりたかったんだ。
　そいつの息子、来月結婚するんだ。
　お嫁さんはきっと、今日の恵津子先生みたいにいい着物着ちゃって、綺麗だろうな。
　あたしだってね、最初からキャバレーのホステスじゃなかったんだから。
　母ちゃんが長いこと寝込んでたし、父ちゃんがまあだらしなかったから、中学出てさ、すぐ働いたけど、昼間工場行って、夜は茶店でアルバイトだったよ。
　茶店でも、レジなんかしてるとき、受け取りくれ、なんていう人がいてね、相手の名前どういう時書いていいかわかんなくってさ、もっと勉強しとけばよかったな、って恥かいちゃったけどさ。
　十八の時ね、恋人ができたんだ。そこの茶店によく来る大学生。
　向こうは、ちょうど失恋したてだったからそんな気になったかもしれないけど、あたしもおっちょこちょいなところがあるもんだから、すぐにそいつのアパートに行ったりなんかしてさ。
　田舎の人だからね、下宿してたんだよね。
　泣き虫でさ、えばりくさるくせに、あたしが脅かすとすぐ泣くんだよね。
　だから仕方ないから、よく父ちゃんに嘘ついて、掃除や洗濯やあっちのご用に通っちゃった。
　でもね、二人とも純情だったから続いたんだよ。
　でさ、あいつ遂に大学卒業して、去年いい会社に入れてさ、そして結婚しようなんて言うんだもん。
　そうなるかな、と思ったこともあったけどさ。
　お袋に会わすっていうから、あたしビックリしちゃったわよ。ほんとぶったまげたわよ。

　でも、いざとなったら、そいつのお袋ぐずぐず言い始めてさ、あたし手紙書いたんだ。
　あたしは、そいつをこんなにも愛してるっていう売り込みのね。
　おまけに相思相愛です、って書いてやったの。
　あれって、相手の相に、思うに愛でしょ。
　それがね、あたしは覚えがないんだけど、早い子で早子（そうし）、早く愛する、って書いたんだって。
　…どうして笑わないの？先生。
　お客さんに話すと、みんなお腹かかえて笑うもん。
　…いいんだよ先生。もう吹っ切っちゃったんだもん。
　それにあたしも悪いんだよね。始めにかっこつけてさ、高校出てるくらいのことはふいてたしさ。
　だからお前は嘘つきだ、何でそんな手紙書いたんだ！ってあいつもうカンカンよ。
　…うん、わかってる。
　あいつも、お袋に、自分が勉強教えてやるから、なんて言ってくれたらしいんだけど。
　そんな手紙書くような女はうちの嫁にできない、ってババアはすげえ剣幕よ。
　それでもね、あたしたち続いてたんだけど、会社に勤めるようになるとやっぱ、時間もないし、頭のいい美人もいっぱいいるしさ。
　部長が、どうしてもお見合いしろとすすめるんでごめん、って泣くんだ。
　その頃は、いよいようちの母ちゃんがだめで入院したりさ、お金もいったし、思いきってフラワーボックスに移ったりしてさ。仕方なかったんじゃないの。
　でもね、あたし、あのお袋には一言だけ言ってやりたいと思ってたんだ。
　お前の息子が一人前になれたのは、お前のお陰じゃない、このあたしがいたからだって。
　ノイローゼになったときも、肺炎でうんうん唸っていたときも、あたしの、この中学出のバカな身体がいつでも手を伸ばせば届くところにあったからだ、って。
　ホントだよ、先生。
　朝飯くわしてやったって、あいつからは一文ももらってないし、オールただだったわよ。
　だけど、そういうの、愛って言うんでしょ？。今でもぜんぜん悔しいなんて思ってないもん。そういうことしている間、あたしずっと楽しかったんだし…。
　だから、ホントに自分の息子を幸せにしたいんなら、今度の嫁さんには脇から口出しするな、って言ってやりたいんだ。
　あたし、なんとしてでも漢字間違わないでちゃんと書きたいの。


これで泣かない人間などどこにもいなかろう。
俺は書きながらまた泣いた。
おそらく２万３４回目くらいだ。






gw３－２shou

tanndokuiro1000.jpg

bakagann.jpg
(BGM:D.M「チョスナ ! ナシテ ?」from「GALAX 2」)
→当時は「なんだこりゃ」と思いましたけど、これはけっこう難解に作られてるのかもしれない。
改めて聞くと、ギターもドラムもキーボードもバラバラかと思いきや、けっこうフィットしてたりして、最後はちゃんと最初に戻ったりして、なんだかすげえ感じすらしてくる。
曲名の意味がわかりませんけど、これはきっと、なにがなんだかわかりません、ってことなんでしょう。

ラブレター

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人は、恵まれた人に何をか言われても、自分が恵まれていない立場であると、その中身に寄らず、なかなか受け入れられなかったりする。

「あんたにはわかりっこない」って、話を遮ったりする。

その気持ちは、俺にはよくわかる。
自分がそうだったから。

金がなくて、家賃で精一杯で、子どもがいて。
子どもがおねだりをすることもなかった。
無理だって、最初からわかってたからだろうな。
今考えれば、不憫な思いもさせたかもしれない。

あの時は、まともに就職した連中が、どっか敵に見えていた。

貧乏人に醤油を贈るようなバカな真似をするモノではない。
貧乏人にはメロンだ。
醤油はなにを削っても買うけど、メロンは買わないからだ。

そんな身勝手な貧乏人の論理を振りかざして、「お前らにはわからない」と俺はバリアを張っていた。


でも、よくよく考えれば、俺はまともな家に育ち、というか、親父はほぼ家にいなかったけど、でも高度経済成長の頃はどこの家でもそんなもんだった。
多少ヒステリーなところのあるお袋に育てられたが、それもそんなもんだ。
別に今、親に感謝しこそすれ、何かネガティブな感情はない。
金に困ったこともなかった。
だから、実家に行けばなんとかなった。
そう考えると、あまりにそれは理不尽なバリアだったと今なら思える。


けど、子どもの頃から金がない、不幸せな家に育つというのは、俺の苦しみなど屁だろう。
親が死んだことも、子が死んだこともない俺の苦しみなど、たいした話ではない。

だから思うのだ。
君はどうして俺の話を聞いてくれるのだろう。
俺をそうやって受け入れてくれるのだろう。

いや、それはとてもありがたく、嬉しいことなのだけれど。
というか、君は俺にとって数少ない飲みに誘える仲間だから。
本当に大切に思っている。


君は、本当に大きな人なのだろう。
いろいろなことに板挟みになっても、それでも前を向くのをやめない。
いや、俺の話を受け入れてくれる。

俺がどれだけ小さな男か思い知らされる。


人は時に、自分の思いがすべての人の思いだと勘違いする。
産まれて来た場所が違って、育ってきた毎日が違うのだから、そんなわけがないのに、「なんで君は○○しないのか？」などと平気で言ってしまう。

俺は幸せに生きてきたから、そりゃ悩みも苦難もたくさんあったが、そんなものは世の中の不幸に比べたら天国だと思う。
悩む自由があれば、願う自由があれば、本当は幸せなんだ。
そんな俺が偉そうに言えた義理はどこにもない。


それでも君が俺の話を聞いてくれるという、その姿に、俺は自分の勘違いをしかと受け止めるよ。
その機会は、きっとこれまでもたくさんあっただろうに、俺は５０を過ぎてそのことを本当によくわかった気がする。


確かなことは、君がどんな状況に置かれていても、たとえ俺の話を聞きたくなくなっても、俺は君のことを待ってる。
君のことを大切に思っている。
それはきっとずっと変わらない。

お節介だと石を投げてもいいさ。
俺にとっては、そんなことは大したことじゃない。


さて、今日も晴れた。
洗濯でも干して、車に乗って、いつものように仕事に行こう。
そして、もし時間があったら、どっかで待ち合わせて飲みに行こうか。





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moutokulitt.jpg

occhi.jpg
(BGM:HANG ON THE BOX「YELLOW BANANA」from「EDGE OF PUNK」)
→なんかこれバカっぽくて気になる。
英語歌詞なんだけど、小学生が英語しゃべってるみたい。
英語圏の人に通じないと思う。

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