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スーパーちんどん・さとう

Author:スーパーちんどん・さとう
ちんどん太鼓担当

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地獄は続く

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kaijosha.jpg


（創作です念為）

ごめんなさい。
睡眠薬を入れました。
あなたの身体に触ってみたかったから。

眠れないと言っていつも行くお医者さんに処方してもらいました。

あなたがボランティアとして来る予定の木曜日。
いつか、あなたが飲むジュースに入れようと思ってました。
でも、他の人がいたらできません。
他の人が来る予定があったらできません。
あなたが急に倒れでもしたら、それはオオゴトになってしまうし、いや、僕のゆっくりな動きではジュースに薬を入れる時にバレてしまう。

ウチには多くのボランティアの人が出入りするから、その機会を掴むのは大変だった。
半年以上、その機会を狙ってました。

そしてついさっき、僕はあなたの湯飲みに入れたんです。
睡眠薬。

あともうちょっとで、あなたは眠ってしまうと思います。
僕に話しかけている声も途切れ途切れになってきました。


あなたに恋人がいるのは知ってる。
仕事場の人で、時に彼の愚痴も話してるよね。
「尊敬できる人」なんかじゃなくて、あなたに愚痴を言われる人になりたかった。

尊敬されたり、車いすで一人暮らしなんて立派ね、とか言われるの、もう疲れたよ。
そんなんじゃない。
普通に、あなたみたいに、どこかで誰かと出会えて、誰かと恋におちて、ケンカしたかったんだ。

でも、よく考えたら、僕の行動範囲はそんなに広くはないんだ。
あちこちに出かけはするけれど、僕はいつだって弱者で、みんなに優しい目を向けられるだけ。
でも違う。
僕はね、尊敬されたかったわけでも、優しくして欲しかったんでもない。

時に狼になって、君に襲いかかりたかった。
でも、僕にはそんなことはできないから。
それに、人付き合いもよくわからない。
ケンカって、実際親とは口げんかになったことはあったけど、一人暮らしを始めて、ボランティアを頼んでなんとか生活をつないできたからさ。
彼らとはケンカなんかしたことないよ。
だって、頼まなきゃならないし。

それに、たいがい僕にケンカを売ってくる人がいないよ。
ドラマの中で見るくらいで。
アレは僕には関係がない世界の話のような気がしてた。


こんな方法しか思いつかなかった。
女性の身体を触りたかった。
いや、あなたの身体を触りたかった。

ああ、もう薬を入れちゃったから、あなたはもう尊敬もしてくれなくなるだろう。
来てもくれないかもしれないし、この話が伝われば、そもそも僕の生活も終わりかもしれない。

でも、それと引き替えても僕にはこうするしかなかったんだ。
もう、全てを終わらせてもいい、とさえ僕は思ってる。


あとは、君が机につっぷして、こっち側に倒れてくれることを祈ろう。
じゃなかったら、全てに意味がないもんね。


（記録）
被告は、床に倒れた女性の上に、車いすから落下。
打ち所が悪く、その勢いで女性は骨折。
被告は、「突然倒れた彼女を助けようとしておちた」と供述したが、被害者が飲んでいた残されたジュースから睡眠薬が検出され、故意に被害者を昏睡させようとしたことがわかった。
非常に悪質な手口であるが、初犯であること、被告には同情すべき点があるとして、被害者との示談が成立していることから、執行猶予付きの判決が成された。
なお、被害者はその後も被告のボランティアとして活躍する意思もあり、その姿は多くの人の賞賛をうけることになった。


彼の闇は、まだまだ地獄のように続くのであった。






(BGM:David Sylvian「I Surrender」from「Everything and Nothing」)
→この人のこのねちっこい声がすごい好きで、こんな声を出したいと思うのだけれど、ぜんぜん遠いですね。
これは９分を超える曲なんだけど、なんだか特にあまり展開もなく終わるので、彼の声を堪能できます。
というか、それだけに集中できます。
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ループする自分への嫌悪

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（創作）

彼があの子と浮気しているのを知ったのは、彼の家にあの子の吸うタバコの吸い殻があったから。
もちろん、問い詰めた。
そしたら、彼は黙っちゃって。
イイワケできない状況だから、それもしょうがないんだけど。

あの子は私が彼と付き合っているのは知ってたはずなのに、私はあの子が彼の家に行ってるの、知らなかった。
それがしゃくにさわってさわってしかたなかったけど、でも、結局、その日も彼の家に泊まった。

何をしててもしゃくにさわるのが納まらない。
私だけが知らない。
彼とあの子はどんな顔であの部屋で過ごしていたのかと思うだけで腹が立って仕方なかった。

それでも、私は結局彼の家に通った。
だって、ここで私が引くのも腹が立つ。
ケンカしたり、言い合いしたり、別れてるんだか付き合ってるんだかもわからなくなってしまっても、結局私は彼と寝た。
身体が彼を求めてもいた。
いや、ほんとは彼じゃなくてもよかったんだろうけど、新しい相手を探すのはめんどうだった。

このまま彼をあの子に取られてしまうのはもっとイヤだった。
身体には自信がなかったけど、私はテクニックに自信があった。
そのテクニックを彼も望んでいたから、彼は私を手放しはしない、と確信していた。

私は毎日、誰にもばれたくなかったから、自分の家に帰るふりをして友人と別れ、ちょっとしてから逆方向の彼の家に行った。
車のナビに履歴が出ちゃうのを知って、慌てて履歴が出ないようにもした。
浮気をされているのに、それでも彼にすがってるように思われるのはイヤだった。

それでも、彼は私が不在の時にはあの子と寝てた。
彼の家の前にあの子の車を見つけたこともあった。
でも、踏み込めなかった。

勇気がなかったわけじゃない。
あの子に、私がまだ彼の家に行く関係で、彼と寝ているのを知られたくなかったし、それに、私が腹を立てていることがあの子や彼にばれるのはもっとイヤだった。

後になって思えば、彼の家には私の着替えもあったんだ。
だから、当然、あの子は知ってたんだよね。
その都度隠していたのかしら？
でも、私がこっそり彼の家を家捜ししても、あの子のモノは出てこなかった。
あの子がどういうつもりなのかは知らない。
ただの身体の関係？
そんなに彼がいいセックスをするとは思えないけどな。
でも、それでもあの子は彼の家に通っていたし、私も通っていた。
そして、あの子の痕跡は、彼の家にはなかった。
あの時の吸い殻以外は。

あの子のことは、あの日以来、彼に問い詰めなかった。
あの子のことを認めるような気がして、なんか気分が悪かった。
そんなある日、彼の家にいた時、あの子から彼の携帯に電話があった。
彼はすっと携帯を持って玄関の方に行った。

私はガマンできなくなった。
これ以上、見て見ぬふりは出来なくなった。
みじめだ。
私はなにコソコソしてるんだろう。
もっと堂々と彼と一緒にいられないんだろうか。
いや、あっちが浮気なんだから、私はもっと堂々としていいはずなのに。
でも、あの子と彼が裏で笑ってるような気がして。
それに、このまま時間が過ぎても、こんなこそこそと苦しい思いをし続けなければならないのだったら、もううんざり。

いや、よく考えて。
この男、そんなにイイ男だろうか？
浮気男、仕事もろくに続かない。
大した男じゃないじゃない。
なんで私はこんな男に抱かれていたんだろう。
私のテクニックを堪能させていたんだろう。
こんな男に、私は惚れていたのか。

なんか、そう思ったら、まるでこの三年間が馬鹿馬鹿しくなってきた。
「もういい、もう来ない」と言って、彼の家を出た。

彼は追ってこなかった。
メールも電話もなかった。
「帰ってきてくれ」という電話が来るはずだと思って携帯を握りしめている自分がイヤになった。


その後、彼はそのままあの子と付き合うことになっちゃうの？。
なんなの？
あの子が若いから？
男は若い子に弱いからね。
そう、私に魅力がなかったんじゃなくて、あの子が若かったからだよね。
それが彼があの子を選んだ理由だよね。

いやいや、それに、私は彼をそんなに好きじゃなかった。
それに大した男じゃない。
よく考えたら、私とは釣り合わないじゃない。

彼があの子になびいたのも、あの子が若かったから。
だから、私のせいじゃない。
平気、私はまだ大丈夫。


でもなんで、電話もメールも来ないんだろう。
私、都合よく捨てられたの？
捨てられてたの？
あの子とずっと私を笑ってたの？

…違う、違うってば。
あの子より私は格上なんだから。
あの女に、私は負けてなんかいない。

負けたくない。
あの女に、私は負けたくない。

やっぱり、私は彼の家に戻ろうかな。
あの子からまた彼を奪えばいいのよね。


簡単だわ。
私ならできる。

今晩、また彼の家に私は行ってみるわ。

（冒頭に戻る）







(BGM:#9「Chocolate jump into the milk」from「Sing」)
→最近のモスキートのライブでも聞いたような気がする。
勘違いかな。
ＢＡＫＩさんの歌声はやっぱセクシーで哀愁もあってかっこいいな、と思う。

人生なんて禅問答

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【クエスチョン①】

駅前のスーパーの駐車場であの女が運転する車を見かけた。
平然と信号待ちしてた。

あの女が、私の旦那と寝ていることは知っている。
同じ会社で、私は寿退社をしたけれど、その後一緒にプロジェクトをやってると彼から聞いて、イヤな予感はした。

あの女は美人ではない。
目立つ方でもない。
でも、彼女はマジメだし、一生懸命仕事をしていたし、大きなプロジェクトとなれば、それなりに顔をつきあわせる頻度も高くなる。
多少イヤな接待があることも、私は同じ会社だったからよくわかる。
そういうことを一緒にしていたら、あの女の魅力に彼が気づいてしまう、と思った。

なにも、独身だったときにあの女は彼に気があったわけじゃない。
彼は人気者だったけれど、そんな彼に目もくれなかった方だと思う。
でも、そういう女にこそ、彼が目を付けてしまうような気もしてた。

私は彼を射止めて、なんだか勝ったような気がしていたけれど、今は育児と家事に追われてしまってて、なんだか彼女たちがまぶしくも見える。
駅前のスーパーで野菜を買う自分がイヤになる。

そして彼女は若い。
結婚なんて考えてないし、男にガツガツしてない。
美人ではないけれど、身ぎれいにしているから、上司にもハラスメント的なコトも言われたりするけど、いつも冷静に笑ってやり過ごす。
私生活のことは知らないけど、東北の方から出てきた、という話は聞いたことがある。
合コンの数あわせにも彼女は気持ちよく付き合ってくれるけど、控えめで、目立たない。
「私は数あわせですから」という雰囲気を壊さない。

大きなプロジェクトが始まったという時から、彼の帰りは遅くなった。
それはしょうがないと思ったけれど、日によって彼は「なんで遅くなったのか」を、こっちが聞きもしないのに話すようになった。
「他部署のヤツと飲んでて」
「部下のミスで謝りに行ってて」
決定的だったのは、ウチのボディシャンプーじゃない匂いをまとって帰ってきた時か。

というか、わかるわよ、そのくらい。

私は、彼があの女と寝ていると思うと気が狂いそうになる。
帰りが遅いと、寝てもいられない。

けど、あの女は、平然と暮らしてる。
平然と仕事して、平然と車を運転して。
平然と休日に買い物をしている。

私は気が狂いそうなのに。


【クエスチョン②】

きっと、私と彼は同時に惹きあったんだと思う。
きつい仕事を一緒にしてたから、吊り橋効果もあったと思う。
上司の愚痴や、会社のやり方への不満なんかを一緒に話してるウチに、寝る仲になった。

そして、一人暮らしの私の部屋にはだんだん彼の色がつくようになって。
週に一度か二度だったけど、それでも彼がカバンを置く場所、彼がスーツを掛ける場所が決まっていって。

ある日、一人で買い物をしてるとき、彼がウチで着るスゥエットを買おうかな、って急に思って。
選んでるとき幸せだったな。

彼には奥さんがいるのは知ってるし、奥さんのことも知ってた。
前に同じ職場だったから。

一緒のプロジェクトだったから、出張にも一緒に行った。
日帰りでほとんどギチギチの予定だったけど、合間を縫って、近くにあった織姫神社ってとこに二人で行った。
栃木じゃ有名な縁結びの神様だって知ったのは行ってからで。
２２９段の階段をのぼると良縁に恵まれるとか。

登ろうか、って段になって、彼が「こういうのはでも気の持ちようだよな」と言ったんです。
私、なんかそれ聞いて涙が止まらなくなっちゃって。

そうよね。
今さら、私たち２人の未来になにがあるかって考えたら、私たち２人で登っていいものかどうかもわからなくなっちゃって。
彼もきっと居心地の悪さを抱えていたからそういうことを言ったんだと思うけど。

それでも、今もまだ彼とは続いています。
１人でこの部屋にいると、時々、わけもなく涙が流れてしまう時があります。


【クエスチョン③】

僕は、妻のことを愛していないわけじゃないと思う。
でも、今、隠れて付き合っている女性がいる。

彼女のことも最初から遊びなんかじゃなかった。
なにか惹きあうモノがあって、自然とそういう関係になった。
最初は彼女のことで頭がいっぱいになって。

でも、彼女のアタマも僕でいっぱいになってることがわかったとき、いい知れない不安に襲われたんです。

いつも会うのは彼女の部屋だったんですけど、ある日、彼女がその部屋でいつもスーツのママだった俺に、スゥエットを買ってくれてて。
その時の彼女の恥ずかしそうな笑顔が、なんかすごく嬉しかったんだけど、すごく僕を不安にもして。
このまま僕たちはどうなってしまうんだろう、って。

僕が帰った後、彼女はどんな気持ちでいるんだろう、とか、そんなことを考えるようになりました。

でも、まだ関係は続いています。
この不安な思いを抱き続けたまま。


【アンサー】

わからん。






バレンタインＳＮＳ用画像
(BGM:かおりくみこ「花たちの日々」from「妖怪ソングセレクション」)
→なかなかの名曲だと思うんだけど。
冒頭の「ルルル～」がいい。
怪奇！フランケンシュタイン、というアニメの曲なのね。
このアニメは知りません。
ま、コンピの方針としてフランケンを妖怪に入れていいか、ということについてはいろいろ考える事はありますが、名曲に出会えたのでヨシとする。

集合写真

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（創作です念為）


よく行っていた古本屋がある。
街によくある小さな個人でやってる古本屋である。
そこでエロ本を読むのが好きだった。
けっこう通っていたので、店員も顔なじみであった。

ある日、「今日は台風が来るから、もう閉めるよ」と言われ、店員と一緒に店を出た。
その店長は、「メンタルの状況もよくないんだ」と言った。
「低気圧だと思うんだよね。こういう日は気持ちが下がっちゃうんだ」と。

まだ雨は降っていなかったが、風は吹き始めていた。
「この前、ヘンな本が持ち込まれてさ」と駅に進む道すがら店員が言った。
ヘンな本、という言い方に俺は興味を惹かれたので、どういう本だったのかたずねた。

いや、エロ本なんだけどさ、ダンボールにいっぱい。
でも上にのっかってたのが見るからに古かったからさ、買い取れないって言ったら、買わなくてイイから、ってダンボール置いたまま出て行っちゃってさ。
困ったよ。
ゴミ捨て場じゃねえって。
いらない本を置いてかれたんじゃ、狭い店内どうしようもないからさ。
追いかけたんだけど、もう脱兎の如く逃げるわけ。

俺は「脱兎の如く」という言い方に、この人は本当に本が好きなんだな、ということを感じた。

もう店をそんなに無人にしておくこともできないからさ、しょうがないからあきらめたよ。
で、入り口に置かれたままになったダンボールを開けて中を見たワケよ。

ここで店員は深くため息をついた。

そしたらさ、上の数冊はエロ本なんだけど、その下はレコードだったんだ。
見てたらちょっと趣味のモノもあったからさ。
これはラッキーと思って引き抜いたらさ、レコードジャケットの中にレコードが入ってないんだ。
で、紙が入ってる。

俺は興味をそそられた。

レコード盤と同じくらいの大きさに丸く切ってあるんだわ。
その真ん中アタリにさ、写真が貼ってあるんだよ。
それがさ、別になんてことのない写真なんだ。
集合写真みたいな。

え？どこで撮られたもんなんですか？と俺はたずねた。

いやねえ、たぶんどっかの温泉とかだと思うんだわ。
けっこう古めの写真でね。
昭和の社員旅行みたいな感じなんだけど。

なんすかそれ？

わかんないんだよね。
で、他のレコードも見たんだけどさ。
そしたら、そこにもレコード盤は入ってなくて、今度は三角に切ってある紙が入っててさ。
そこにも写真が貼ってあるんだ。
どのジャケットにもレコードは入ってなくて、紙が入ってて、まあ紙は三角だったり四角だったりはするんだけど、どれにも真ん中アタリに写真が貼ってあるわけ。

集合写真なんですか？

そうなんだよ。
同じ人たちかどうかもよくわからないんだけど、まあほら、集合写真って一人一人は小さいからさ。
よくわかんないんだけど。
でもまあ、背景はいろいろなわけ。
温泉ぽかったり、別になんてことない中華屋さんの前とか、神社の前とか。

ちょっとなんか意味わかんないですね。

そうなんだよ。
意味がわからない。
ってか、捨てればいいじゃん、そんなの。
なんで俺のところに持ってきかなあ。

その持ってきた人が作ったんですかね、一つ一つ紙切って。

どうなのかなあ。
でもその彼は若かったからさ、この写真は彼のモノじゃないと思うんだよな。
もっと古い感じの写真だから。

親のアルバムから抜いた、とか？

まあ時代的にはそんな感じなんだろうけど…。
な？意味わかんないだろ？。
この紙をさ、俺にどうしろって言うんだよなあ…。
でもなんか捨てられなくてさ。
とりあえず店の奥に置いてあるんだけど…。

だるそうな顔をした店長はそう言って黙ってしまった。
俺もここで無言になってしまった。
あまりにも手がかりがない話で、お互い、どうにも推理のしようがない。

ちょっと歩いたところで、店長は、「ま、俺ここから電車乗るから」といって、駅の構内に消えていった。

と、店長の背中を見送った時、気づいた。
店長の背中には、丸く切り抜いた紙が張り付いてた。
一瞬息を呑んだ後、あわてて呼びかけようとしたが、店長はもう雑踏の中に飲まれていた。

そこで背筋がゾッとした。
あわてて俺は上着を脱いで背中を確認した。
俺の背中には１枚の集合写真が張り付いている。

その集合写真に写ってる人の顔は、どれも全て一様に笑って俺を見つめていた。





２０２０もち

01_20191209110145666.jpg

jr.jpg
(BGM:Lucky Strikers「シェリルブランドー」from「心燃会」)
→いや、アルバム名が熱い。
このトラックはなんだかカッコイイロック。
なんでしょう。
オールドスタイルでありながら、どこかブレイクがいい感じだったり、間奏も凝ってていい。

恋多き女　（創作）

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専従募集


（創作です念為）


私を好きだと言ってくれる人と付き合ったりもした。
とは言っても、そこそこ浮気もしたりしていた。
きっとセックスが好きだと思うし、セックスに至る「ドキドキ」がとても私は好きなんだと思う。

自分で言うのもなんだけど、そこそこモテたし、浮気を承知で近づいてくる人もいた。
お互いに後腐れがない分、私はその「ドキドキ」に身を任せて寝た。
とはいえ、そんなことばかり繰り返しているのは自分がみじめになったり、後になって「しなきゃよかった」となることもある。
やっぱり、品行方正な女の子の方がイイ。
男にとってじゃなくて、自分もそういう女の子ではありたいとは思っていた。

でもまあ、「ドキドキ」にはかなわなかった。


なんとなく適齢期になって結婚して、なんとなく「ドキドキ」からも遠ざかって、最近、思うことがあって。

私、「ドキドキ」を愛してはいたけれど、その相手を愛していたんだろうか？。
いや、浮気だけじゃなくて、そもそも付き合っていた人のことを愛していたんだろうか。
今の彼も。

人を好きになるって、どんな気持ちなんだろう。
狂おしいほど、眠れない夜のことだろうか。
その人のことを思って、自分が犠牲になることだろうか。

私には、そんな夜があっただろうか。
犠牲になっても彼には生きていてほしい、と思ったことがあっただろうか。
今も、あるだろうか。


楽しいセックスはあった。
身体が合う、とか言うけど、そういう人はいたし、付き合ってもいた。
耳元でささやかれるだけで準備が出来ちゃうほどのセックスだった。

でも、その人のこと、愛していたんだろうか。

愛ってなんだろう。
恋ってなんだろう。

そうね、彼が浮気をしていて、怒り狂ったことはあった。
でも、そんな時、私は他の人と浮気をして憂さを晴らしていたような気がしてきた。
あのまま、まっすぐ彼に怒りをぶつけていたら、どうなっていたんだろう。

よくわからない。
でも、そうしたらよかったと、なんとなく今は思う。

なんでまっすぐ彼を思い続けられなかったんだろう。
彼に挑めなかったんだろう。


私を安定させてくれて、私を自由にさせてくれて、時々一緒にいて笑えればいい。
それはそうなんだけど、別に、それはこの人じゃなくてもいいんじゃない？
アノ人じゃなくてもよかったんじゃない？
その人を、私は愛しているんだろうか？

いや、あの時、違う選択をしていたら、今どうなっていたんだろう。
なんであの時、私は首を縦に振らなかったんだろう。
あの時は、なんで首を縦に振っちゃったんだろう。

恋だった？
いや、恋になりそうだったから？


失恋がイヤだったのかな。
恋をするのが怖かったんだろうか。
まっすぐ立ち向かって、ボロボロになるのがいやだったのかな。
かっこよくやり過ごしたかったのかな。
ボロボロを人に見せたくなかったのかな。

この人といたら幸せになれる、というのは、愛じゃないのかな。
打算なのかな。
平坦な人生が私の願いだったんだろうか。
それは愛なんだろうか。

今になって、波風が立ってもいいから、二人を結ぶ赤い糸だけを信じられるような恋をしてみたかったな、って思う。


明日になって、もし、彼が違う人になっていても、私はそれに合わせられちゃう気がする。
昔のアノ人になっていても、なんとなく波風立てないように暮らしちゃうかもしれない。

まあ、今になってそんなことを言ったって、もう遅いわね。
もっと早くに気づけばよかったな。

一生の相手だと思っても、それってうまくはいかないんだよね。
星の数ほど相手はいて、私もたくさんいて、そんなに簡単にマッチングしない。
それを最初からなんかわかった気になって、あきらめていたのかもしれない。

別に、あの時の彼のことずっと思っててもよかったのに。
そういう人生もステキだったかもしれない。
下手に浮気できる相手がたくさんいて、きっと恋多き女、なんて言われてるのかもしれないけど、でも、それは恋じゃなかったな。

あの時の彼の幸せだけをずっと祈ってる人生でもよかったのかもしれない。
たとえ、彼の人生に私がからまなかったとしても。


でも、そんなことってあり得るの？
やっぱりドキドキが欲しいし、思ってるだけじゃ生きていけないな、私は。

打算でも、妥協でも、私は今の彼と生きていくしかないんだな。
この思いは、ずっと隠したまま、誰にも言わないまま、きっと私は死んでいくんだと思う。

生まれかわったら、心が焦げるような恋をする女になりたい。
それが人生で一度きりでも。




n1.jpg
(BGM:Gazebo「I Like Chopin」from「the Piano Songs 1」)
→「雨音はショパンの調べ」ですね。
こういう邦題ってのは誰がつけるのか、なかなか素晴らしいですよね。
「私はショパンが好き」ではもうどうしようもないですから。

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